Анекдот суперовый!

СЕКРЕТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ: ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ЧИТАТЬ НОВОСТИ – ЧИТАЕМ АНЕКДОТЫ!

Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!

Программа-минимум для настоящего мужчины:

приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы – дуры.

- При вашем самочувствии я не советую вам пить.

- А как же тогда лечиться?..

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Она:

- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

- Стиральная!

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.

Всё бы ничего – но мне ещё пятёрик строгача тянуть.

Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.

Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли – то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай…

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:

- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше…

- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Бедный бродяга – это бродяга.

Богатый бродяга – это турист.

Говорили: “В СССР секса нет!”. Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет!

Чтобы жить по-человечески, мы перестаем быть людьми

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается – ты ее просто насмешил

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за

который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким шестеркам.

Заключенный рассуждает: “Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно”.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные…

<демЫЧ> Не взяли меня на работу..

<Сирожа> Это еще почему?

<демЫЧ> Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я…

Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами…

забавно, вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской. Так, когда водопровод отключают – он закрывается

когда тебе достается какой нибудь рекламный компакт-диск, так хочется, чтобы он оказался RW…

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!

Вдруг с неба голос:

- Я – Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А ещё есть кто-нибудь?!

- Товарищ милиционер, можно пройти?

- Не положено!

- А куда положить?…

Чем сложнее ситуация – тем хуже заряжен мобильный телефон…

“НУ И ЧЁ?” – Вопрос, о который разбиваются все доказательства…

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

“На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….”

Раньше я думал что многого не понимаю. И пробовал учиться… Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше. И обучаю сам…

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

НИКОГДА наш человек не скажет: “Зря вчера пил!”.

Нет, он скажет: “Зря намешал”, “Зря не закусывал”, “Зря не дома”, “Зря не с теми”…

Но НИКОГДА: “Зря вообще!”

- Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

“Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает – убьёт”.

Склероз – это…

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Вы знаете, сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Подчиненный – шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!

- Хммм. И какие же?

- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

- Где тебя черти носили?

- Зина, ты что, их тоже видела?!

- Ой, а мне смска пришла. “Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!”.

- Балуется кто-то.

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит – Успокоительное №1.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то – на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.

Современная Украина – это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина

Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники»

Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

- Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

- А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

- Отлично,- радуется женщина – заверните обе.

Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.

В день страшного суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

–Какая бывает ложь?

–Ложь всегда бывает четырёх видов: обыкновенная, наглая, статистика и цитирование.

- Пап, а иметь магазин выгодно?

- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам…

— Не смей со мной так разговаривать!

И вот что интересно: никто не любит ходить на работу, но все расстраиваются, если их увольняют.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи.

Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

На задней части кузова грязного грузовика: “Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…”.

Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!

- Я хочу попросить твоей руки…

- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

В детстве мама часто говорила мне: “Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут”… Зачем же я ел???!!!

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!

скажи мне какой твой первый телефон и я скажу какой телефон у твоей мамы

- А ты кто по профессии?

- Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!

Окружение надо выбирать себе такое, чтобы из него не хотелось вырваться

Но я – другому отдана и буду век ему вредна.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?

- В мечтах…

В зоопарке девочка спрашивает у матери:

- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?

- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Социологический опрос в Украине: Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста, на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны…

Старости боятся только женщины – мужики не успевают испугаться

Встретились два приятеля-бизнесмена. Один: – Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!

- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить, от налогов ушёл. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Жена мужу: – Милый, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- А что, дальше ещё хуже будет?

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ – не деньги?!

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника…

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Вчера на улице Грушевського случилась ДТП MERSEDES начальника ДАИ и LEXUS начальника МЧС виноватим стала девятка которая приехала на место ДТП!!!!!!

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?

- Тот, кто осознает, что ничего у неё не занимал.

Мы служим слугам народа…

В наше время счастье – это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Galatea23: Ты, Серега, как всегда

Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал

Galatea23: Выпендрёжнег

Две девушки в курилке.

- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

- Э-э-э… Прорабы?!!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо воруют.

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

Ищу женщину – умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана

Единица измерения салата оливье – один тазик.

Из передачи “Время”:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Два мужика: – Как твоё солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед!

Муж рассказывает другу: – Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:

“Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!”

Секрет хорошего настроения: вместо того, чтобы читать новости – читаем анекдоты

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной: – Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Алкаш у нарколога: – Доктор, меня жена спаивает.

- И в чём это выражается?

- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.

Чем более крупными буквами пишется имя главы государства, тем сумрачнее его граждане.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

Женщина не просто просит ее выслушать – она просит помочь ей понять, о чем она говорит

Если Вы ненавидите, вас победили!

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули – надо сначала заплатить.

Если вовремя не тренировать мозги – вся нагрузка придётся на мышцы.

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает…

Одесса. Крик с балкона: – Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза: – Я что, замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Человек с постоянным адресом – его хата всегда с краю

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.

Израильский премьер прилетел тайком в Москву.

Европа признала Грузию агрессором.

А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

- А в бога вы верите? – нет!-сказал мужик, – боже упаси! – и перекрестился:)

Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Не говорите о себе плохо – люди не понимают шуток.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Китайцев легче считать кубометрами.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить…

Двойка по поведению. Запись в дневнике киевского школьника: “Ел на минуте молчания, посвященной Голодомору!”

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Признак того, что начались выборы:

1 По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья. 2 В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали. 3 Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои. 4 Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился. 5 На заборе вместо надписи: Свалка мусора запрещена, появилась надпись: Вместе спасем город. 6 В газетах начинают появляться заголовки вроде Богатство и честность в одном лице!

Напечатайте в “ворде” текст: Хочу избежать службу в армии.

Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке…

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: “Что подарить?” отвечает: “Давай деньгами”.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили – это витамины!

Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом

“Армагедон” – к Земле летит астероид – президент негр.

“Пятый Элемент” – к Земле летит астероид – президент негр.

Обама – президент. Вопрос – что летит к Земле?

Призыв – “жить без дураков” на Украине считается геноцидом.

У пиарщиков снова кончились деньги – на Украине опять выборы.

Первейший признак независимости – это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Зло – это добро, пришедшее к власти…

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь…

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?…

Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Вежливый человек – тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые

Ничто так не укрощает женщину, как наглость

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Я против лозунга “Россия только для русских”. Пусть остальные тоже мучаются!

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она

решила помириться и говорит: – Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила: – Особенно ты!

Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Мама спрашивает маленького сына: – Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?

- Нет, мама. Молоток остался…

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

Мужик звонит приятелю: – У тебя враги есть?

- Нет, а что?

- Да я свою десятку продать хочу…

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем, минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панель снял….

Дама в магазине примеряет платье: – Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит….

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: – Умнейший человек!

И как легко все испортить, добавив: – В нашей палате.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Богатый мужчина – всё равно, что красивая женщина.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…”.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски “дверь”?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!!

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса – 20$.

Споpтивный велосипед – 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость – 200$ (за кг).

Вывод – велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Капитан корабля думает, что знает абсолютно все! Но, крысы знают больше….

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист

Жизнь дачника – это постоянная борьба:

С соседскими детьми, которые считают его огород своим,

и своими детьми, которые считают его чужим.

Из ЖЖ:

“У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт”.

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?

Не потому что мы храбрее их – просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В маpте.

- В маpте они все обещают…

Песня “Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота, чижика, собаку, Петьку-забияку, обезьяну, попугая, вот компания какая” стала кулинарным пособием для продавцов шаурмы.

Не так страшна тёща, как её приезд…

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Honda Civic?

Сделать женщину счастливой – трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации – остаться счастливым самому…

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю…

кто же знал что между 2-мя машинами трос…

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?

Отныне статуя “Дискобол” называется “Парень с размаху глотает таблетку”…

Диету придумали фашисты.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Глаза Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:

- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы… Одного не хватает.

Здоровая пища

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы – дуры.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала….

- При вашем самочувствии я не советую вам пить.

- А как же тогда лечиться?!!!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Она: – Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: – Стиральная!

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего – но мне ещё пятёрик строгача тянуть.

Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ. Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает – убьёт».

Склероз – это…

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Этот мир просуществовал до сей поры лишь благодаря тому, что в нём даже всёмОгущие пока отнюдь не всемогУщи.

- А давайте чай пить! – сказали хозяева.

- Не, давайте пить, что пили! – завопили гости.

Не красна изба углами, а красна гостей носами

- Почему во всём мире цены падают, а в Украине растут?!

- Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

Отряд партизан в 3м поколении освободил узников лагеря «Селигер».

Министр обороны США – Обаме: – Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы – 400 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия у них жара +400 и им всё нипочем. Почему?

- Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 400 – русскому хорошо.

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. «… не получается. Дура, я дура!» почти рыдает, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

«Но красивая…»

До 2012 года мы не планируем законодательно оформлять закрепление сложившихся в нашем обществе каст.

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

Машина – это не роскошь, роскошь – бензин и запчасти к ней…

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!

- Конечно, я ж не вечный…

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

- Мойша, вы Родину любите?

- Конечно!

- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?

- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да что ему в холодильнике будет?

Семейная жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Человек слышит только то, что хочет, к остальному он глух.

- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле…

Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды?

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас…

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист – и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного – но зато бедных ТАК МНОГО.

j

В нашей стране любая затеваемая гадость начинается со слов: «Мировая практика показывает…»

j

Парень – девушке: – Женская логика – это отрицание мужской.

Девушка: – Нет!

j

Гаишник: – Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель: – А вы разве не рады?

j

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

j

Гипермаркет. На всех товарах наклейка «Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!» В центре картинки – владелец маркета со своим сыном.

j

- Как дела?

- Все хорошо… Так что ничем порадовать не могу…

j

Никогда – слышите?! – никогда не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

j

lll: можешь занять мне 3 сотни гривен?

ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?

lll: сейчас пойду займу у соседа 2 сотни и будет.

ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

j

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал – сразу раз тебе подушечка..

j

Тюрьма не станет демократичнее, если её наполнить демократами.

j

Кажется, впервые в истории России её двухголовый герб соответствует действительности.

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться – Алёнушка не пустила: – Не пей, братец, жеребёночком станешь!

Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться – сестрёнка не пускает: – Не пей, братец, телёночком станешь!

Идут дальше – видят след от джипа. Алёнушка: – Теперь пей…

j

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

j

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода – накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…

Пилот: – Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Жить без людей невозможно. Одни создают нам проблемы, а другие решают их.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
j
- Дорогой! А ты помнишь, что завтра…
- Конечно, помню – 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
j
Когда вас раздевает муж — это лю¬бовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
j
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.
j
На таможне: – Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас штраф за издеватель¬ство над таможней!
j
Разговаривают две подруги: – А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отрав¬лением?
- Она что, язык прикусила?
j
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции, описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
j
Вона: Дівчина повинна вміти закатувати 3 речі: банки, очі, істерику!
Він: і губу!
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку – удачей?
j
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
j
Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Честность и порядочность – единственные качества, которые позволяют обмануть одного и того же человека несколько раз.
j
Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
j
Если дома неизвестно откуда появились цветы – значит, у жены был день рождения.
j
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
j
- У вас “Одноклассники” на работе заблокированы?
- Не знаю…
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
j
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
j
Язык, сказавший глупые слова,
Не виноват. Виновна голова.
Калмыцкие афоризмы
j
Трудно всё время быть человеком – люди мешают.

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
j
Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!
j
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
j
- У меня брат – аватар.
- ???
- Каждый день синий.
j
Просто замечательно – писать девушке, что ты – очень маленький, лысый и в придачу толстый, но у тебя есть «инфинити». И потом слышать от неё, что главное – это не внешность, а душа.
j
Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
j
Милый, наверное я беременна, у меня растет животик…
-Ну конечно… Я даже знаю кто отец…
-И кто?!
- Хлебобулочный комбинат!
j
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: -Экстрасенс сказал мальчику «Брось костыли и иди!».
Мальчик бросил и пошел.
-А чем он болел?
-Простудой.
-А костыли зачем?
-Да бабушке нес.
j
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
j
-Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!»
Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу? – Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
j
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
j
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
j
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
j
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник: – А вот это критика снизу!
j
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин ;)

Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать…
j
Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
j
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!»
j
Новый Год. 12 часов ночи – тишина!… … 0.30 – тишина.
… 01.00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
j
- У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
j
- Ты по жизни кто – голубь или статуя?
j
Ипотека – не тюрьма, амнистии не будет.
j
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот противный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: «Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь»
j
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: – Ещё раз накуренный на работу придешь – уволю!
j
В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.
j
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: – Ну что мы тебя, на голову посадим?
j
Опущенная голова – приглашение сесть на шею.
j
Звонок по телефону. – Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
j
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
j
- Читать газеты сидя на унитазе – разумно. – Почему? – Потому, что готов к любым неожиданнастям.
j
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
j
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
j
Трудно быть добрым, когда вокруг все такие хитрые!

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
j
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
j
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- «Шнурок от звонка», «Лопнувший резиновый шарик», «Горшочек из-под меда» и, самое главное – проект «Доступная нора»!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!
j
Если взять двух людей, одному дать щит, а второму меч – то они обязательно меж собой подерутся!
j
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
j
Я получаю зарплату – значит я работаю.
j
Ох…Женщины!!! у мужчины забирают всё, Даже фамилию..
j
Взросление – это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом
В Украине доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…
j
Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
j
Если учреждение не поражено коррупцией – значит оно никому не нужно
j
- Чего такой грусный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
j
Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
j
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение… Вдруг раз, – и скрипка вылетела из окна!
j
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж: – Будет год норки, норковую подарю!
j
Поставила младшему сыну Данилу (4 года) первый раз в жизни горчичник. Через 10 минут прибегает старший сын (6 лет) и зовёт: «Мама, иди скорее у Данила там что-то неспокойно на душе!»
j
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане
j
Только начнёшь привыкать к плохому, как жизнь становится ещё хуже.
j- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
j
Торжество разума состоит в умении уживаться с людьми, оного не имеющими.
j
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. – А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
j
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!
j
Телега всегда плетётся в хвосте у лошади.
j
Больной – врачу: – Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
j
Подумаешь – большая Восьмёрка! Вот соберутся Эстония, Польша, Украина. И образуют мелкую Шестёрку.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
j
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант: – Девочки, еще какао?
Звонок на радио «Шансон»:
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!
j
Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
j
Крепостное право и начиналось с кредитов и ипотеки.
j
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе
j
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
j
-Мне кажется, что я много вешу,- сказала мне одна девушка.
-Просто у тебя богатый внутренний мир. А чем больше богатства, тем больше оно весит.
j
В магазине: Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена!
j
Куда легче сказать «у меня всё хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

Парень с девушкой заперлись в темной комнате… Бабай был в шоке…
j
Зачем в Египте демократия – там же нет нефти?
j
-Петрович, когда пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь???
- Ем, но как-то не спокойно…
j
Он: – Давай встречаться.
Она: – У тебя что, проблем мало?
j
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
j
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
j
Покончил жизнь самообжорством
j
Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце
j
Смелость города берёт!
- Ага, а глупость – кредиты.
j
Подруга – подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
j
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
j
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: – Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
j
- Почему женщины так стремятся замуж?
- Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.
j
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
j
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины
j
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $35000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.
j
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить…
j
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
j
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
j
- Почему США решили воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.
j
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре,на которую нажимаешь и пульт пищит,
где он там валяется.
j
Если мужчина упрямый, он всегда добьётся того, что хочет его жена.
j
Солидарность. Сдаёт смену в аду старый чёрт молодому.
- В первом котле варятся русские. Если один выскочил и побежал, ничего страшного, сбегает за бутылкой водки и вернется. Во втором котле украинцы. Если один вылез, то его товарищи, тут же затащат назад. Ну, а в третьем котле – евреи. За ними глаз, да глаз нужен. Один вылезет, всех за собой потянет.
j
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
j
Кошмар детства. Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….
j
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
j
Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.
j
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
j
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
j
Подруга – жене: – А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
j
Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.
j
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!
j
В столовой: – Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
j
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь – купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила…
j
СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и – опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают: – Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть!
Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: – Физику надо знать!
С группой отдыхающих физиков была форменная истерика…
j
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
j
Голуби, наевшиеся зерна возле коксохимического завода, расплавили памятник Ленину.
Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть…
j
Смотрел Дискавери, понравилась фраза: – При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ…
j
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился…
j
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
j
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом.
j
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
j
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
j
- Я враг тебе, отдай мне ужин!

Раньше мы были читающей нацией, теперь – считающей.
j
Политика пришла в мой дом и оставила меня без экономики
j
Хочется жить лучше — а получается только веселей…
j
Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его гада!!!
j
Только наш мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.
j
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
j
Жена – мужу: – Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да! Только за какие грехи – не знаю.
j
Блондинка – подруге: – Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела… Нормальный парень!

Поскольку у нас многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве…
j
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты – нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50…
Звонок на радио: – Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн.! Это, правда, что точно-точно будет Конец Света?
j
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
j
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: – Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб…
j
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
j
Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом)
j
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют
j
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите…
j
Мнение оптимиста – стакан наполовину полон. Мнение пессимиста – стакан наполовину пуст. Мнение инженера – стакан вдвое больше, чем требуется.
j
«Свою жену не ругаю,
ее никогда я не брошу,
это ведь со мной
она стала плохая,
а брал-то я ее хорошей»
В. Маяковский.

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается у нас неудачником?
j
«Делу время, потехе час» подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку…
j
PR-технологии – это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака
j
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
j
пост на женском форуме: Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.
j
Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
j
Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Когда европейцы видят, как ведут себя наши люди и как они живут – они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
j
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.
j
Уважаемые дорожники, снявшие сфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги будет ровным.
j
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда целятся в тебя!!!…
Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
j
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
j
- Маша на тебе очень красивое платье.
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
j
lizi: Люблю бабушек.
Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
j
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
j
Уникальные таблетки от всех болезней – ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!
j
В нефтяных странах каждая семья получает выплату – проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?». Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
j
Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.
j
В половине семей непослушных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.
j
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
j
Нееее…. Лучше бы я родилась пацаном…
Вот открыла дверь шкафа – что выпало, то и надела бы!….
j
- Папа, а мы – подданные?
- Нет, подданные – это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы – наложники?
j
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..
j
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: – Смотри, Темик, вон едет «би-би»
- Бог с тобой, бабуля, это-же BMW 325 iMI 4×4.
Непредвиденные расходы – это расходы, предвиденные женой.
j
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну, и что здесь такого? От солнца – жара. От жары – жажда.
j
Звонок в службу поддержки: – Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну… кто-нибудь…
- Кто-нибудь – это я!
j
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.
Депутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне
j
Если у вашей девушки есть собака – приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается…
j
- Встретил в лесу медведя, патронов не было, лупанул по нему дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном дробью тулупе.
j
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
j
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?! – Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
j
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные – на собственном пляже.
j
Чужое горе еще можно стерпеть, но вот чужое счастье…

- Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!
j
-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, пап.
j
Цивилизация – это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши…
j
Суд объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику: – Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.
j
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти слова.
j
А по-моему, искренность – просто недостаток самообладания.
j
Я в последнее время всё больше убеждаюсь в мысли, что кофе в зёрнах выращивают только для того, чтобы сфоткать эту гору свежеобжаренных зёрен и прилепить на банку с растворимой дрянью.
Которую похоже действительно добывают в шахтах (((
j
Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка и обращается к тетеньке за стойкой: – Милая, а к хирургу талончики есть?
- Нету.
- А к невропатологу?
- Нету.
Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.
- Ладно, давай к кому есть.
Стоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!
j
Объявление: «Компании срочно требуется шахид для сноса старого сарая»
j
Узнав, что фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет.
Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
j
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.
j
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
j
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: – Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы…
j
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
j
Сравнительный анализ – Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
j
Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?
j
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? – съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Если жена ни о чем не догадывается – значит, она все знает.
j
При любой возможности надо позволять людям лгать, иначе люди начнут говорить правду.
j
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
j
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
j
Парень спрашивает у девушки: – Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это… спасителем…
j
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
j
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа № 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…
j
Хуже всего вести дела в Лондоне. В случае чего и сбежать-то некуда…
j
Разговаривают два обывателя: – Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта, Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать своих детей учиться в наши вузы, когда они начнут держать свои деньги в наших банках и массово выезжать в Украину на ПМЖ, вот тогда точно наступит конец света.
j
- Ой, а что это пролетело такое? – А, это полгода. Они тут часто пролетают.

Если в давние времена греки разрушили Трою, Бактрию, Финикию, то сейчас они серьёзно занялись Евросоюзом.

 

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

 

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Русские люди готовы нарушать любые правила этикета и даже законы, но никогда не поставят на праздничный стол пустую бутылку.

Люди мечтают: разбогатеть, похудеть, хорошо поесть, долго поспать, заниматься любовью. Странно, почему никто не хочет просто поумнеть.

 

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».

И тут он ее обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

 

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

 

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

 

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

 

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…

 

Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике”

 

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

 

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

 

Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.

Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

— Меня Катя бросила.

— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

— Еще сто?! Господи, да за что?!

 

Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

 

- Почему человек никогда… не имеет того, чего хочет?

- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.

Женщины называют козлом мужчину из которого не получилось сделать осла.

 

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Если меня выгоняют – значит есть место лучше.

 

Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей…

 

То, что молодость проходит – это еще полбеды.

Беда в том, что и старость тоже проходит…

 

… А вот если бы я работал в Мосэнерго – то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы… Вот бы истерика была…

Ну а потом пускай хоть увольняют!

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

 

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек….

 

Раб, когда ему снова вручили

вёсла от галеры, еле сдерживал слёзы от радости.

 

“Сколько роз к фуфайке ни прикрепляй, в театр в ней не пойдешь”

 

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

 

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.

 

“Я тут подумала… Если бы я вышла за него замуж… Мы бы жили долго и счастливо… И умерли бы в один день… С голоду”.

Несовершенство – вот что нам нравится в наших друзьях.

 

А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира – воспитание и поставка людей для того света.

 

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

 

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.

 

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.

Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

 

Проходит много времени, и мужчина понимает, что не он имеет любовницу, а она его.

 

Курить по пачке в день, пить водку или коньяк, съедать целый торт за один раз – это нормально, а вот если воду для чайника не пропустить через фильтры, это будет пагубно влиять на наше здоровье.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Вольтер

— Как ты думаешь, она его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

 

Национальные различия: много негров – племя, много татар – орда, много цыган – табор,
много американцев – биржа, много французов – революция, много немцев – война, много англичан – парламент, много евреев – симфонический оркестр, много русских – очередь!

 

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец”.

Переведите это американцу – и внимательно посмотрите в его глаза.

 

Женщина — как инспектор ГИБДД: абсурда наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

 

Когда свекровь любит свою невестку – она приобретает дочь, а когда не любит – теряет сына

Муж, долго сопровождая жену по магазинам, наконец, произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

 

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

 

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

 

Опросы населения, проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

 

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

 

Не пришёл, не увидел, не победил, даже не позвонил.

 

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

 

Наши новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть.

 

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

 

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

 

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

 

 

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови…

 

На балконе мы все психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были придурками, так ими и остались.

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку. Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Вот что мне действительно нравится в наших людях: скажи им, что до конца света осталось 102 дня – ждут, как новую игрушку.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

 

Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.

 

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

 

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: “Румын отдал долг”.
2-е место: “Грузин взял в долг”.
И безоговорочное 1-е место: “Еврей простил долг”.Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: “Румын отдал долг”.
2-е место: “Грузин взял в долг”.
И безоговорочное 1-е место: “Еврей простил долг”.

 

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.

Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.

Хочешь помочь старику — сделай вместо него.

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.

Хочешь помочь дураку — сам дурак.

 

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так.

 

- У тебя вообще совесть есть?!
- Я избавился от неё в процессе эволюции

 

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

 

Чувствую себя Золушкой! – Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

 

Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.

 

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

* * * * *
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

* * * * *
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

 

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

 

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера – за гаражами!

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил украинский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

 

Греческий салат 6 дней пролежавший в холодильнике автоматически становится Древнегреческим

 

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— У нас разные религиозные взгляды.

— А конкретнее?

— Он не признает меня богиней!

 

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку..

 

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

 

Судьба женщины-матери:

XIX век — родила и в поле.

XX век — родила и к станку.

XXI век — родила и к компу.

 

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа “верну мужа”. А объявлений “верну жену” нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

 

Главный заработок в Интернете – это обучение, как зарабатывать в Интернете.

 

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: “Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. ”

Скорость справления дел увеличивается в разы!

Если опозорится японский самурай – он убьет себя.

Если опозорится русский самурай – он убьет того, кто будет над ним смеяться.

 

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…

- в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!

- ларк с шаурмой?

 

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.

Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал: – Знаешь, мам – у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается…

Наше поколение на даче может посадить только ПЕЧЕНЬ!

 

Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.

В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.

Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.

 

Пошла  включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо меня проплыли тапочки, я поняла, что ванна наполнилась.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Бог бережет тебя, глупое создание.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Только на Украине и в России в ответ на вопрос «Чем занят?» можно услышать: «Да ничем, работаю».

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Песня кота: “Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий”

 

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку.

Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

МЕХАНИКА. “Чем шестерня меньше, тем больше ей приходится вертеться.”

 

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

 

Лучше свой Крест нести, чем дожидаться того, что на тебе его поставят

 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Кофе на работе – это напиток, который пьют, когда хотят есть

 

Встречаются двое:
- Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал?
- Да вот, на работу устроился.
- На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

Если ваша жена дура – то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы – это больное государство.

 

Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.

 

Если мысль долго не рождается – приходит шеф и делает кесарево.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:

И такая дребедень целый день

то тюлень позвонит, то олень

В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.

- Причина всех несчастий – дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие… Но дураки-то хорошие!

Детство кончилось – это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

 

Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет…

 

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

 

Опять от Тани громкий плач – теперь уже живот как мяч!

- Сколько раз можно стирать флешку?

- Много, но количество циклов все же ограничено…

- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…

 

- Как твоя теща?

- Умерла, царство ей подземное…

- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек… у тебя что – какие-то откаты, что ли?

 

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу сколько стоит!

 

 

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина

 

Пропало вознаграждение! Нашедшему – собака!

 

Досмотрю ребёнка с правом наследования…

 

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.

 

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло

 

Когда человек подходит к другому человеку со словами: “Это, конечно, не моё дело” – то он, как правило, в этом не ошибается.

 

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

 

Похудеть к весне…. не получилось. Раскормлю мужа, -……сыграю на контрасте.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог – срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 

Тарелка на столе – СТОИТ, а на полу – ЛЕЖИТ.
А ботинок – наоборот.
Почему?

 

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

 

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой весной – “Волкодав”.

 

У врачей поликлинике только два диагноза: “Ну и чего приперся, если ходить можешь?” и “А где ж ты, дорогой, раньше был?”

 

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

 

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Самый надёжный план: “Да, ладно, на месте разберёмся!”

 

Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.

 

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

 

Для того чтоб сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и тоже действие:
ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу….

 

“Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас”

 

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

 

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами “Если поймают, то…”.

 

Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины – то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

 

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

 

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут….

 

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

 

Блиин…  Не могу найти конец у скотча….. Наверное самка попалась…

 

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они…

 

В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

 

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

 

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет… »

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

 

Новости науки: – Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Приходит атеист к священнику, и спрашивает:

– Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?

– Да, я. А Вы кто такой?

– Да я… я… двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!

– Хм… послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать что нет того, чего нет?

 

КОГДА МНЕ ТЯЖЕЛО, Я ВСЕГДА НАПОМИНАЮ СЕБЕ О ТОМ, ЧТО ЕСЛИ Я СДАМСЯ – ЛУЧШЕ НЕ СТАНЕТ.

 

Вбивая гвоздь в душу, помните, что, даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

 

Не успеешь найти себе место под солнцем – глядишь, уже вечер.

 

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём.

 

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!

 

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.

— Слушай, хотел в вашем банке кредит взять на покупку квартиры, но отказали почему-то без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, в чём дело.

— Не проблема, приходи завтра.

Назавтра:

— Узнал?

— Узнал. Зря ты в анкете в пункте “доходы” написал: 5–7 автомагнитол в неделю.

 

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

 

- Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!”, а “Нет проблем? – Возьми кредит!”

 

Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник…

В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше

 

Недавно случайно нашел у себя в шкафу дезодорант, который мне был подарен не помню кем и не помню сколько лет назад. Никогда не пользовался такими вещами, но тут решил пшикнуться пару раз.
В комнату заходит жена.
Жена: Чем это так пахнет?
Я: Это от меня.
Жена небрежно махнула рукой в мою сторону и продолжая пытаться обнаружить источник аромата сказала: Да нет, приятно пахнет!

 

Занимательная статистика: “По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает.”

Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!

В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше

 

Недавно случайно нашел у себя в шкафу дезодорант, который мне был подарен не помню кем и не помню сколько лет назад. Никогда не пользовался такими вещами, но тут решил пшикнуться пару раз.
В комнату заходит жена.
Жена: Чем это так пахнет?
Я: Это от меня.
Жена небрежно махнула рукой в мою сторону и продолжая пытаться обнаружить источник аромата сказала: Да нет, приятно пахнет!

 

Занимательная статистика: “По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает.”

Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!

 

Где скотч не держит – сварке нечего делать!

 

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья….

 

- Ты, говорят, замуж вышла?

- Да.

- И кого ж ты осчастливила?

- Маму…

 

У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке – делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России – тосковать.

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы “Доступное жилье” планируется ли запуск других юмористических программ? Например “Честный чиновник”? (Алексей)

 

Трудно быть добрым, когда вокруг все такие хитрые!

Узнав, что фильм “Затерянный мир” идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет.

Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.

Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:

- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

 

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…В темном переулке грабитель

 

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы…

 

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.

 

Записка мужу:

«Ушла  лечить  нервную  систему! Буду  поздно  и  пьяная…»

 

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может – сами выбирали…

 

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах – дома, деревья, сыновья – и это минимум.

женщинами всё наоборот. Фигня какая-то.

 

Финансовый юмор. Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов

 

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: “Жаль, что я так мало времени проводил на работе”.

 

Я: К стати, в древности, моряки держали на кораблях свиней, их били в тумане, чтобы корабли не сталкивались меж собой! :)
Вовка: Это тупо пираты таким способом заманивали украинских моряков! :) Именно так и возникла легенда о сиренах с прекрасными голосами, заманивающих моряков на скалы!!!

 

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
- Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

 

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

 

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:

— Мам, а ты тётя чё ли?

 

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

 

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

 

- Я толстая? – Нет. – Но похудеть не помешало бы, да? – Ты мне и такая нравишься. – Но восторга не вызываю, да? – Вызываешь восторг. – Но не бешеный, да?.. – Я толстая? – Нет. – Но похудеть не помешало бы, да? – Ты мне и такая нравишься. – Но восторга не вызываю, да? – Вызываешь восторг. – Но не бешеный, да?…

 

Девушка перед иконой.

- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

 

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

 

Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 

— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?

— Ты нервы лучше верни!

 

- Паша, ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.

 

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

 

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

 

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36.

 

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури лупит следующее улучшение…

 

 

- Ты кем работаешь?

- Юристом.

- А на чем специализируешься?

- На разводах.

- Значит, браки расторгаешь?

- Нет, лохов развожу.

 

сравнительный анализ:
Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

 

Украина, конечно, встала с колен, но за упавшей гривной придется наклониться.

 

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

 

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

 

Раньше всё время цеплялся к жене, куда она деньги дела.

Пожил один, подсчитал расходы и подумал: “Где она деньги брала?”.

 

Культ личности умер!

Да здравствует культ двуличности!

 

C годами перестают удивлять подлость, предательство и лицемерие, зато все больше изумляют добродушие, надежность и открытость.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.

 

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

 

Одни самцы меряются длиной рогов, другие – пышностью хвоста, третьи – красотой оперения.

Но дальше всех пошёл самец человека…

 

Примета. Видеть голой до свадьбы – сколько угодно, а в свадебном платье

видеть до свадьбы – нельзя.

 

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате, надо отвечать:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом»…

 

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!

У американцев подарки кладут в носки,

а у нас носки – уже подарок!

 

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!

Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

 

А знаете ли вы, что в предложении “В этом предложении тридцать две буквы” тридцать две буквы?

 

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

 

Иногда полезно молчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Почему будёновка – шапка, хрущёвка – квартира, а “путинка” – водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём…

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

 

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

 

Трехлетний Саша очень любит приветствовать военных и всегда бежит смотреть на них, когда с бабушкой выходит гулять (мы живем в военном округе города).

- Сам-то пойдешь в солдаты? – спрашивает один из них.

- Пойду,- кивает головой Саша. – Только с бабушкой!

 

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы

 

Если женщина не капризничает – значит, она больна.

 

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него просто нет яблок…

 

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне маршрутки сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли  несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога,  под честное слово и соответственно их очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят,  чтоб им вернули якобы оставленный залог! Так и живём

 

— А пароль какой?

— Без пароля.

— Не пускает…

— «Без» с большой буквы.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

 

В нашей стране чиновники делятся на две категории – честные и те, кто уже попался.

 

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

 

“Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами”.

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша.

 

Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где! =)

 

Патриот — это человек, который требует, чтобы ему вешали лапшу на уши только отечественного производства.

 

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа № 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…

 

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно – перепроверьте карманы

 

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

 

Первая заповедь строителя – не покупать фанеру в ветреный день…

 

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

 

- А в Америке хорошо?

- Везде хорошо, где нас нет.

- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги”.

 

Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

 

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?

- А ты любишь вишню?

- Да.

- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

- Ну да.

- Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

 

В Украине всё лучшее – детям! Ну, вы поняли, чьим…

 

Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, – сказала она мужу,

- то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

- А если не выиграешь? – съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!

 

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему всех нас от необходимости что-либо производить.

 

- Соседка, ваш муж дома?

- Дома.

- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.

- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

 

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

 

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

 

Если жена ни о чем не догадывается – значит, она все знает.

 

При любой возможности надо позволять людям лгать, иначе люди начнут говорить правду.

 

- Дорогая, а почему ты называешь меня не по имени, а по фамилии?
- Хочу себе такую же!

 

Известно всем, что букву “Ё” у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на “Е”. Отсюда, например, в славном подмосковном городе

Королёве – газета “Королевская правда”, а недавно вот – “Королевская полиция”, да и просто “город Королев” – тоже звучит недурственно. : ) Но не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия – Королёва. Зовут – Лизой.

А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало – как “Королева Елизавета”.

 

- Ну что, как дела?

- Да всё отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!

 

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка

и обращается к тетеньке за стойкой:

- Милая, а к хирургу талончики есть?

- Нету.

- А к невропатологу?

- Нету.

Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.

- Ладно, давай к кому есть.

 

-Сынок, как экзамены?

-Подорожали, пап.

 

Стоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!

 

- Дорогая! Твоё “нечего надеть” уже некуда складывать!

 

Объявление: “Компании срочно требуется шахид для сноса старого сарая”

 

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. грн. на 4 тыс.

- С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

 

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

 

Суд объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.

 

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! “. Народ обожает эти магические слова.

 

 

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

 

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

 

“Делу время, потехе час” подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку…

 

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

 

пост на женском форуме: Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.

 

Полезный совет:
купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

 

Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

 

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

 

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!

- Это когда ты уже внутри.

 

- Чем задачи отличаются от проблем?

- Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда целятся в тебя!!!…

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

 

lizi: Люблю бабушек.
Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

 

PR-технологии – это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака

 

- Маша на тебе очень красивое платье.

- А я сама красивая?

- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

 

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

- И часто досаждает?

- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

 

— Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

 

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя “солнышко”, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.

- Ну, и что здесь такого? От солнца – жара. От жары – жажда.

 

В нефтяных странах каждая семья получает выплату – проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

 

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

 

Депутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне

 

Если у вашей девушки есть собака – приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается…

 

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.

- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

 

Нееее…. Лучше бы я родилась пацаном…

Вот открыла дверь шкафа – что выпало, то и надела бы!….

 

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет “би-би”
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4×4.

 

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну… кто-нибудь…
- Кто-нибудь – это я!

 

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

 

Все гаишники спрашивают: “Ты пил?”. Хоть бы один поинтересовался: “Ты ел?”

 

Уникальные таблетки от всех болезней – ПРОСТОМЕЛ.

Никаких осложнений!

 

- Папа, а мы – подданные?

- Нет, подданные – это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.

- Значит, мы – наложники?

 

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

 

Непредвиденные расходы – это расходы, предвиденные женой.

 

<ххх> Я в последнее время всё больше убеждаюсь в мысли, что кофе в зёрнах выращивают только для того, чтобы сфоткать эту гору свежеобжаренных зёрен и прилепить на банку с растворимой дрянью.

<ххх> которую похоже действительно добывают в шахтах (((

 

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается у нас неудачником?

 

А по-моему, искренность – просто недостаток самообладания.

 

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные – на собственном пляже.

 

Цивилизация – это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши

 

Раньше мы были читающей нацией, теперь – считающей.

 

Хочется жить лучше — а получается только веселей…

 

Господи, дай мне мудрости,
Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью гада!!!

 

Нашла коса на камень: представитель компании “Амвей” позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

 

Жена – мужу:
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, только за какие грехи – не знаю.

Блондинка – подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела… Нормальный парень!

 

“Свою жену не ругаю,

ее никогда я не брошу,

это ведь со мной она стала плохая,

а брал-то я ее хорошей”

В. Маяковский.

 

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты – нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50…

 

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн.! Это, правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?

 

Поскольку у нас многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

 

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.

 

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб…

 

Политика пришла в мой дом и оставила меня без экономики

 

Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.

 

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!

- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом)

 

когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют

 

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите…

 

Мнение оптимиста – стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста – стакан наполовину пуст.
Мнение инженера – стакан вдвое больше, чем требуется.

 

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

 

В половине семей непослушных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

 

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

 

Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.

Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть…

 

Смотрел Дискавери, понравилась фраза:

- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ…

 

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.

Через 10 лет черный день настал: банк разорился…

 

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

 

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

 

Лучшее украшение жизни – хорошее настроение.

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье…

 

- Я враг тебе, отдай мне ужин!

 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель

400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ!..

Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом

 

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить

 

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

 

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

 

- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

 

Уважаемые производители телевизоров!
Сделайте такую кнопочку на телевизоре,
на которую нажимаешь и пульт пищит,
где он там валяется.

 

Не рой другому яму сам – ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.

 

Если мужчина упрямый, он всегда добьётся того, что хочет его жена.

Солидарность
Сдаёт смену в аду старый чёрт молодому.
- В первом котле варятся русские. Если один выскочил и побежал, ничего страшного, сбегает за бутылкой водки и вернется. Во втором котле украинцы. Если один вылез, то его товарищи, тут же затащат назад. Ну, а в третьем котле – евреи. За ними глаз, да глаз нужен. Один вылезет, всех за собой потянет.

 

Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки жадины!

 

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

 

Кошмар детства
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

 

Подруга – жене:
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

 

Если в стране не рай, то правительство нужно менять.

Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

 

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

 

Работа избавляет от тоски, а оплата опять к ней приводит

 

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

 

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

 

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

 

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

 

Парень спрашивает у девушки:

- Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если,

скажем, женюсь на тебе?

- Ну, это… спасителем…

 

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

 

Торжество разума состоит в умении уживаться с людьми, оного не имеющими.

Вольтер

 

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

 

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!

 

Телега всегда плетётся в хвосте у лошади.

 

Зачем в Египте демократия – там же нет нефти?

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

 

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

 

Покончил жизнь самообжорством

Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце

 

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость – кредиты.

 

Подруга – подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

 

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

 

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

 

- Почему женщины так стремятся замуж?
- Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

 

Голуби, наевшиеся зерна возле коксохимического завода, расплавили памятник Ленину.

 

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

 

Он: – Давай встречаться.
Она: – У тебя что, проблем мало?

 

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

 

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины

 

-Петрович, когда пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь???
- Ем, но как-то не спокойно…

 

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

 

Парень с девушкой заперлись в темной комнате… Бабай был в шоке…

 

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

 

Куда легче сказать “у меня всё хорошо”, чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

 

Больной – врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

 

— Привет! Как дела?

— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

 

Девочки, еще какао?
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

 

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе

 

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

 

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

 

Дьявол соблазняет юриста:

- Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!

Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:

- Ну, чего ты так долго думаешь?

- Да не могу понять, где здесь подвох?

 

-Мне кажется, что я много вешу,- сказала мне одна девушка.
-Просто у тебя богатый внутренний мир. А чем больше богатства, тем больше оно весит.

 

Подумаешь – большая Восьмёрка!

Вот соберутся Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия. И образуют мелкую Шестёрку.

 

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Звонок на радио “Шансон”:
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого “Кони привередливые”!!!

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

В Украине доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.

Если учреждение не поражено коррупцией – значит оно никому не нужно

- Чего такой грусный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

 

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

 

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

 

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- “Шнурок от звонка”, “Лопнувший резиновый шарик”, “Горшочек из-под меда” и, самое главное – проект “Доступная нора”!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

 

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане

 

«у Данила там что-то неспокойно на душе!»
Поставила младшему сыну Данилу (4 года) первый раз в жизни горчичник. Через 10 минут прибегает старший сын (6 лет) и зовёт: “Мама, иди скорее у Данила там что-то неспокойно на душе!”
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение… Вдруг раз, – и скрипка вылетела из окна!

 

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

 

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

 

Ох…Женщины!!! у мужчины забирают всё, Даже фамилию..

 

Взросление – это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом

 

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

- Читать газеты сидя на унитазе – разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.

 

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

 

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

 

- Ты по жизни кто – голубь или статуя?

 

Ипотека – не тюрьма, амнистии не будет.

 

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: “Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь”.

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь – уволю!

 

В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.

 

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

 

Опущенная голова – приглашение сесть на шею.

 

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

 

Самое большое несчастье – неумение переносить несчастье….

 

Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать…